Les meilleures blagues sur le poker

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Rien de tel qu’une petite blague poker pour détendre l’atmosphère lors de la prochaine pause café. Voici les meilleures que nous avons compilé dans cet article.

Les blagues sur le poker

En voyage

C’est un joueur qui roule sur l’autoroute au volant de son Audi A4. Sûr de lui, lunette sur le nez et mains sur le volant, il s’aperçoit qu’une voiture le double. Au moment où les deux voitures sont côte à côte, son passager secoue la tête et regarde son ami en lui glissant : « Ce n’est pas grave, tu vois bien qu’il a un meilleur kiker avec son A8 ».

Au revoir

Un homme rentre chez lui tard. Il revient de sa partie de poker hebdomadaire. Sa femme, assez rude à son égard (qui plus est n’est pas accommodante en temps normal) l’attend sur le palier. A peine celui-ci franchi, elle s’écrie : « Mais où étais-tu bon sang ! » Un peu éméché, il lui répond : « désolé ma chérie, je t’ai perdue au jeu ». La femme de plus en plus furieuse rétorque alors : « Mais comment as-tu pu bien faire espèce d’imbécile ? » L’homme, sourire aux lèvres s’expliqua : « Cela n’a pas été facile, j’ai quand même dû coucher une quinte flush royale ! »

Le code

Il n’y a que deux façons de gagner au poker :

  • Règle n°1 : Ne jamais livrer ses secrets

En vrac

  • J’étais en train de jouer au poker hier soir avec un paquet de tarot. J’ai eu un full : Quatre personnes sont mortes sur le coup.
  • Qu’est-ce que dit une girafe pour déstabiliser un léopard à une table de poker ? Je pensais que tu étais un guépard.
  • Quel est la différence entre Dieu et Phil Hellmuth ? Dieu ne pense pas être Phil Hellmuth.

Toujours elle

Un joueur de poker à la gestion de bankroll irréprochable, une blonde intelligente et une blonde très débile sont assis à une table de poker. Qui va gagner ? La blonde très débile car les deux autres n’existent pas.

Dites 33

Le téléphone sonne et c’est un médecin qui prend l’appel. Il est chez lui avec sa femme. La voix au bout du fil annonce : « Il nous faut un huitième joueur pour ce soir ». Ni une ni deux, il répond : « oui patientez, j’arrive aussi vite que possible ». Dans l’instant suivant, il attrape au vol son blouson. Sa femme inquiète lui demande : « C’est très grave ? » Lui, sur le point de sortir lui lance d’un air peiné : « Et comment ! Il y a déjà sept docteurs sur place ! »

C’est celui qui dit qui est

Plusieurs hommes sont attablés. Ils ressemblent à de vieux cowboys. Cela se passe d’ailleurs dans un saloon. Nous sommes au showdown et visiblement, content de son coup, le vainqueur montre ses cartes et ramasse le pot. C’est alors qu’un autre se lève et s’écrie : « C’est un tricheur ! Ce n’est pas possible. Ce ne sont pas les cartes que je lui ai distribuées ! »

Doggy style

Un homme rentre dans un bar et aperçoit au fond de la salle une table de jeu. C’est une partie de poker qui s’y tient. Il y a six joueurs parmi lesquels, un chien, un vrai chien. Intrigué, l’homme regarde la partie et s’aperçoit que les joueurs font comme si de rien n’était. Le chien tient sa place, joue, relance, 3Bet parfois. Il avance les jetons quand il faut. Surpris tout de même par la situation, il s’approche de la table un peu plus et entre deux mains demande à l’un des joueurs : « Je ne peux pas croire qu’un chien puisse jouer au poker ! Il doit être le chien le plus intelligent au monde ! wow ! » Le joueur se retourne discrètement avec un léger rictus et glisse : « Il ne doit surement pas être LE plus intelligent. A chaque fois qu’il a une bonne main, il remue sa queue. »

Seul au monde

Un rabbin, un ministre et un prêtre joue au poker quand la police débarque ! Le policier demande d’abord au prêtre : « Père Michel, étiez-vous en train de jouer au poker ? » Le prêtre, les yeux tournés vers le ciel puis, délicatement tournés vers l’officier déclare : « Non monsieur, je n’étais pas en train de jouer ». Le policier se tourne alors vers le ministre : « Monsieur Houdemon, étiez-vous en train de jouer ? » Après un regard au ciel en guise de pardon, il déclare lui aussi ne pas jouer. Vient enfin le tour du rabbin. Le policier s’exécuta une dernière fois : Rabbi Simon, étiez-vous en train de jouer ? » Du tac o tac, le rabbin interloqué par cette question lança au policier : Avec qui ? »

Un peu de patience

Un irlandais joue en cash game à une table de 1-2€. Pour l’instant, il a perdu 300€. Tout d’un coup, un farfadet apparait sous la table et attire son attention en tirant son pantalon. Il lui glisse : « Si tu arrêtes de jouer maintenant, je te donne un pot d’or qui vaut 1 million d’euros ! » Le joueur le regarde et lui répond : « laisses-moi quand même encore un peu de temps que je me refasse ! »

Génial

Soudain, un homme est réveillé par un génie en pleine nuit. Il lui réalisera un vœu et un seulement. L’homme encore endormi mais bien conscient lui demande un pont entre chez lui et le paradis pour aller retrouver à sa convenance ses amis, sa famille et les personnes qu’il a toujours aimé. Le génie a un moment de solitude et lui répond : « Pour des raisons de logistique et d’approvisionnement en acier, cela va être compliqué ». L’homme lui rétorque alors en souriant : « Dans ce cas je voudrais run good suffisamment pour pouvoir gagner le main event des World Series of Poker ! » Embêté, le génie répond : Hum, combien de voies je mets sur le pont ? »

Accroc ?

Vous savez que vous jouez trop au poker quand un ami vous raconte une bonne blague et que vous répondez : « Wow, ça c’est le nuts ! » (D’ailleurs, vous utilisez cette expression pour beaucoup de choses)

Poker face

Six joueurs sont en train de passer une soirée autour d’une table de cash game. L’un d’entre eux, René, perd alors 500€ sur une seule main. Il empoigne sa poitrine puis s’écroule raide mort sur la table. En guise de respect pour leur collègue, tous se lèvent et font une pause. Jean claude prend alors la parole et annonce qu’il faut bien que quelqu’un prévienne sa femme. Pour la désignation de cette personne, on allait tirer à la courte paille. Jeff, qui n’a jamais de chance prend de suite la plus petite allumette. Tous s’accordent sur le fait de faire discret, d’être gentleman et de ne pas rendre la situation pire qu’elle ne l’était déjà. Jeff s’exclame : « Classe, discret ? Je suis le plus discret au monde, c’est mon deuxième prénom ! » Il prend donc la direction de la maison de René, frappe à la porte et se retrouve face à sa femme qui lui demande ce qu’il veut. Jeff prend alors sa plus belle poker face et lui dit : « Votre mari a perdu 500€ en jouant aux cartes » Immédiatement, ses yeux se gonflent et elle crie : « Qu’il meurt et qu’il aille au diable ! » Droit dans les yeux et calmement, Jeff lui répond : « Ok, je lui passerai le message »

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Jérôme

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